永远的224

我承认我很傻很天真.
我承认我很无聊.

可是那一年我发疯似地想你.

我以为不会再回来呢.可是我又回来了.

见到你的那一刻.我才知道你有多么深刻的刻在我脑海中.即使过了那么久.即使经历过那么多.我还是没有忘记你.还是像过去一样.那么爱你.可是这一次.我不会再对你说我爱你.我把对你的爱.埋在心里.

我不知道我有没有变.
可是你变了.你不再是猫猫的祥.也不再是一个人.你说你有比我更了解你的人.你对我说你从来都不了解我.

亲爱的.你伤了我的心了.
我多么希望有机会能了解你.我们这么近又那么远.明明同在广州.却没有见过面.你上网不会给我发信息.拿起手机不会想要打电话给我.来市区不会想起要找我.

可是.不管怎么办.我还是没有办法改变我爱你.
我知道你不要这么重的爱.这样会给你很大的压力.那么我不说.我不再用爱.来逼走你.

你有女朋友了.
我很伤心.也很嫉妒.可是我不说.我也不闹脾气.我很慌乱.不知道我们还会不会有以后.是不是你会慢慢发现.她比我更好.你爱她甚于爱我.
好难过.眼眶潮潮的.

我不知道要做些什么.才会再让你回来.
我只能紧紧地抱着你.不断地吻你.希望你会感受到我说不出口的爱.

身边很多好朋友都结婚生孩子了.
我很羡慕也很担心.
什么时候自己也会像她们一样.有爱自己的老公和幸福的家庭.
你会不会和那个女生.结婚生孩子.
我好怕.好怕看不见以后又好怕看见以后.如果你的以后不再与我有关.我该怎么办.

亲爱的.
我真的不想对你说.可是我真的很爱你.
我该怎么做.才能让你回来.让我重新再爱你.

他说只要我开心就好.可是他不在我身边.

可是只有在他身边我才是真正的开心.



他说不想像陌路人.于是我问他.是不是要做普通朋友.他说不知道.

可是我不想和他做朋友.我想嫁给他.



他说未来很渺茫.不知该落定何处.不知道我们是不是真的有未来.

可是我想和他一起渺茫.一起努力.一起奋斗.



我第一次求婚.第一次向我爱的人求婚.

我想没有多少个女孩子.会像我这样哭着要嫁给一个人.



我不想再尝试什么.不想再错失什么.我要嫁给他.不论有多大代价.

我要让他那篇献给未来的妻子的日记.献给我.献给他未来名正言顺的妻子.



不是什么痴心妄想.不是什么厚颜无耻.如果你有一个像我这般深爱着的人.你也会这样.

你也会不顾一切后果.想要嫁给他.

我要在梦里回转多少次.才能不再在梦中见到你?

明明在梦醒时已经忘记.为什么却在梦里一再想起?

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我不知道这次又是多久.我只知道我已经连续一个星期做同一个梦了.

我梦见他.我梦见他.我梦见他.

每一次的情节都有惊人的雷同.

我梦见他突然找到我.

我梦见他说很爱我.

我梦见他说不再分开.

我梦见我泪流满面.



我开始发疯的思念.

究竟是哪里出了错.

让我怎么也走不出你下的爱情咒语.

而你已经坦然自在地过着你喜爱的生活.



爱谁也爱不了.

爱谁也无能为力.

不公平.不公平.

到头来除了爱你. 连自己都不爱.



你会回来吗?

像梦中一样回来找我.

你不会回来了吧?

所以只会在梦中找我.

我还以为永远都不会回到这里.可以让记忆就此尘封.

其实.只是自己欺骗自己.



我想擦除一切与你有关记忆.一些和我密不可分的记忆.

尽管我感谢这段记忆带给我的成长.却无法挣脱它附加的伤害.



是我错的太多.才一直被爱情惩罚.

不清不楚地纠缠了两年后.胜负早已分明.我输了.

从一开始就没有胜算.

不管怎样.结果已经不再重要了.



我不再沉迷在回忆的幻影中.不再挂念那个不爱我的人.

再见.永远不必再见.

原来.不纯洁的人会被上帝唾弃.不会再被珍惜.

可是.已经没有办法回头了.

也许注定.我一辈子都不会被疼爱.不会被珍惜.



我还记得我向别人解释自己的网名.宠物猫.就是希望自己像小猫一样温驯.被人宠爱着.

可是我总是太坚强.太固执.拒绝那些想让我依靠的怀抱.



我一直沉沦在那个弃我而去的冰冷背影中.我还记得他的味道.

不管过了多久.我身上依然残留他的气息.我依然想念他注视我的眼神.想念他拥抱的力度.



该忘得一干二净.却想念得更清晰.

绕了一大圈.又回到了原地.回到无止境的想念中.

终于平躺在床上的时候.已经是半夜一点多了.

白天看过的电影和生活的片断在脑中交缠成一片.拼命告诉自己该静下心来好好睡觉.明天还有一天的课.偏偏就睡不着.

闭上眼睛.最不想见到的他一直出现.挥着手也没有办法从脑海中赶走.



两点了.今晚实在很闷热.

开着风扇吹着.凉凉的风吹在身上.就像以前他拿着扇子帮我扇风.我总是觉得心疼.想抢过扇子.可是他不让.总是帮我扇着.直到我睡着.



随着时间的流逝.过去越来越模糊.记忆却越来越清晰.我一直在安静地等待.等待自己的忘记.却不再期望重新在一齐.

我不想.也不要.

即使有一天重逢.我看着他的眼睛.也许只能说.亲爱的.我已经不是我.我已经不是我.

我实在太无聊了.

把他的大名狠狠地google了一次.

其貌不扬的名字也有掩盖不住的光芒啊.既有抗日英烈.也有人大代表.还有高级工程师.和行医多年的老中医.



哪个才是未来的你.

十年后的你.会被我google到吗.

十年后的我.还能记起你的名字吗.

亲爱的我爱你.没有人能够明白我有多爱你.就连我自己也说不清楚.

眼泪一直往下掉.怎么也止不住.

视线逐渐变得模糊.看不清显示器上的字.却能清晰地看到你的样子.

你不在我面前.你在我心里.



亲爱的我爱你.即使我们这辈子没有足够的缘分厮守.下辈子我也还要爱你.

我会记得你身上的气味.我会记得你拥抱的力度.我会记得你吻我的温柔.我会记得你在我耳边说的那句我爱你.

即使下辈子我们都变了样.我也要回来找到你.

我要一直呆在你身边.永远都不要和你分开.



亲爱的我爱你.我后悔没有珍惜和你一起的时光.没有用尽每一分每一秒来爱你.

我们的年轻和鲁莽.一点一点地摧毁我们辛苦建筑起来的感情.

我伤痕累累地从你身边狼狈逃开.你看着我却面无表情.

你不痛吗.我心痛得要裂开的时候你一点都不痛吗.



亲爱的我爱你.我爱你我爱你我爱你.爱一个人真的好痛好痛.

可是即使这样.我还是那么爱你.

我已经痛得快要坚持不住了.我快没有力气爱你了.

可是一直到我放弃的前一刻.我还爱着你.